Jeg får noen ganger meldinger fra lesere som jeg har lyst til å svare litt grundigere på. Jeg klarer ikke å sende gode, personlige svar alltid, eller å følge opp mennesker, selv om de rører meg. Men jeg tenkte det kunne vært ok å skrive litt rundt temaer i bloggposter, så er det jo mulig å diskutere i diskusjonsfeltet dersom dere ikke synes jeg har fasit på alt.
I en melding jeg fikk i sommer står det: “Jeg har en veldig god (mannlig) venn som jeg har kjent i noen år som har kommet på banen og virkelig støttet meg etter at mannen min døde. Og sakte men sikkert har disse vennskapsfølelsene gått over i noe mer….! Dette føles veldig “rart” og nesten litt sjokkerende for meg. Der er jo bare 6 mnd siden mannen min døde og det føles nesten som om jeg er utro. Å hva tenker naboen(e) og alle andre jeg kjenner, om meg nå liksom?”
Jeg skulle ønske alt var like enkelt som det jeg tenker om dette spørsmålet. Selvsagt er det ikke utroskap. Vi lover å elske og ære til døden skiller ad, og det har vi gjort. Vi har stått ved dem gjennom de ondeste av dager. Tankene mine sier at alle forpliktelser er fulgt opp og ingenting burde lenger tenkes eller føles som utroskap.
Min neste tanke er mer farget av følelser, men kommer til samme konklusjon. Tapet av sin ektefelle og sine barns far eller mor er så smertefullt at alle burde vise forståelse. De burde unne oss den trøst og støtte vi finner, og tenke er at vi fortjener hvert grann lykke. Og det mener jeg av hele mitt hjerte. Jeg har fremdeles dager og netter som er så vonde at jeg vet ikke hvordan jeg skal klare meg gjennom. At noen i verden synes de har rett til å dømme meg for de avgjørelser jeg tar for å gjøre livet best mulig for meg og mine barn, er totalt uakseptabelt.
Så blir alt likevel mer komplisert, og da er vi inne på følelsene jeg har for mine to menn - den døde og min nye kjæreste. Er det ikke en drøm vi alle har om at noen skal føle at there ain’t no sunshine when she’s gone? Vi vil at for noen skal vår eksistens være så viktig og vårt nærvær så betydningsfullt at there ain’t no mountain high enough, ain’t no river wide enough, ain’t no valley low enough, to keep me from coming to you. Men det er luksusfølelser. Plutselig kom en elv som var bred nok til at jeg faktisk ikke vil krysse den. Selv om jeg, da Steinar levde, kjente det som at livet uten ham ville vært helt meningsløst.
Hvis jeg skulle fortsatt å kjenne på den følelsen nå, da ville jeg ikke stått opp om morgenen. Så sårt og så enkelt er det. Jeg må finne grunner til at livet på denne siden av elven fortsatt er verdifullt. Jeg er nødt til å se solskinnet selv om han er borte. Jeg er nødt til å kjempe en stadig kamp mot nettop den følelsen mennesker synes jeg i følge noen slags anstendighetshensyn burde ha i et passelig mål, ikke så mye at jeg ikke står opp om morgenen, men nok til at jeg ikke klarer å være glad i noen andre heller. Det kunne kanskje også vært en luksus, og er i alle fall for meg helt urealistisk.
Det hender det føles som et svik mot Steinar når jeg skyver sorgen unna med tanker om mitt nye liv. Men det hender også at det føles galt overfor kjæresten min å fortape meg i minner om Steinar, selv om jeg vet at han er romslig nok til at han ikke stresses av det.
Følelser er bare ikke noen god rettesnor i alle spørsmål. Og følelser vi tror vi ville hatt er enda verre til å rettlede i noe som helst. Særlig når vi kommer opp i situasjoner som krever så utrolig mye mer av oss enn å følge hjuertet eller magefølelsen.
Jeg tror vi må tilbake til tanken. Og tanken sier som før – elsk mens du har din elskede hos deg. En dag er det faktisk for sent. Da er det ikke mer du kan gjøre for den som er død. Du er alene. Med en frihet som alt for lett føles som en frihetsparodi…

Da jeg vokste opp var skamløs noe av det verste du kunne være. Han eier ikke skam! Skammen er felleskapets måte å kontrollere individet på de arenaer som loven ikke dekker. Du burde skamme deg for ikke å stelle hagen din, for å ha for mange kjærester, for det meste som har med sex å gjøre, for å ikke ha det fint nok, sjeldnere for å braute med pengene dine, men for all del, sleng det på, for å ikke strekke til og for å ikke være som alle andre. Skam deg nok så tilgir vi deg – kanskje.